最后就是实践了。已经习惯了他的啰唆，我也尽量避免产生摩擦。可是可是，这人怎么就这么不长脸呢？那天，大家去重拍照片，最后我也是累得不行，我问大家，或是说我委婉的希望大家可以去电谷那个标志性建筑重拍，路很远我当然知道，可是不能留下遗憾啊。杨旭不失时机的不知轻重的说了句，举手表决！当时真的觉得震惊，你讨厌我，你反对我，你至于这样当着大家的面这样表现出来吗？原来同班同学是这样当的。很伤心，真的很伤心。 

     今天，他再次这样表现，也许他真的讨厌我的行为吧，我受不了他了，也许以后他会让别人觉得自己是个可依赖的人，可是，在我这永远不会是了。

     真的快被杨旭逼疯了。QQ上不能公开的说，会遭来大片喊声的。 

     杨旭是谁？是我的大学同学，同班同学，不知道从什么时候开始熟起来的同学，不知道什么时候开始敢跟他发脾气的同学。一起玩了创业，一起玩了建模，一起实践，直到现在终于开始要忍受不了他。

     对杨旭开始有印象是他考二级，全班就他一个可以考的，于是背后大家都是一片赞扬。他顺利的通过，虽然没全优，也够我们崇拜一阵的。后来我们考二级，人家考三级，我们可怜巴巴的一个个去取经，所以也算是第一印象，他发短信说：冷静！我当时真的就冷静下来了，还想人家考三级也很郁闷，还得来安慰我们这群没经验的，想想真是无私啊。

     后来也没更多的接触，就知道姜博和他越来越熟，当时还挺羡慕，觉得能和学习那么好的人交上朋友，能不羡慕吗。后来是他主动来找我要参加创业，我特别高兴，那可是强人啊。后来我就非常开心的找人，也很顺利的组了一个队。做创业的过程那就是噩梦的开始啊，刚开始，其实整个过程也都在找杨旭商量这商量那，渐渐的就发现他有一个毛病，说话吞吞吐吐，总是什么都抱怀疑的态度，我本身就是急性子，怎能受得了呢。于是我渐渐的就爆发了。最生气的一次是，我们的任务很紧，可是他非常不给面子的，产品的图没做，我就疯了，第一次发很大的脾气，他知道不能拖了，迅速完成任务。后来他就更过分了，每次都会拖，不告诉他做的，他绝对不多做一点，算了算了，毕竟人家没那个责任。创业结束，我也真的被折磨的差不多了。

     后来建模，已经有警觉不可以找他，可是看他有那个意思，也就不好意思说，想想还是挺信任他就一起弄了。对比起孙锦，我就对他更忍无可忍了，第一天就发火了。后来撤队了，也就没后续生气了。

      昨天和小念相依偎着一起度过了一个幸福的元旦,非常开心,比我多学习几个小时还要开心.小念从不愿麻烦我,我总觉得两人之间有隔阂,再加上李振宇那么一闹,更不自在了.昨天,她情不自禁地倚在我的肩上,我就特高兴.她想看三顺,我本来想去学习来着,但不愿这种时刻就这么被打破,于是决定和她一起看.中间我的脚会麻,坐姿很累,我不断adjust myself to her．我们俩幸福地一起待了几个小时，真庆幸没有和他们去唱歌．

　　还有一件幸福的事就是１２月３０日的时候，我收到了宿舍每个人的吻．她们都在那害羞，哪知道我才紧张呢．我当时就有点懵，张小乐说不让我喜欢她，万一我们俩哪天一牵手还有心跳的感觉那就恶心死了．这些话都是因为我在周围没有发现好男生，始终认为只有张小乐最好．我想，爱情远没有友情重要吧，所以，我想，生日的那一天收到朋友的吻绝对够幸福．

　　昨天，忘了提很重要的一件事就是，现在我心中最大的痛是两个人不好的关系．我曾一度想放任这段情意就这么下去，可是有人说不行，我想也是，我不能让其中的一个白白受冤，只是我找不出解决的办法，如果很多东西可以像玄彬在网上搜＂讨好准岳母的方法＂那么简单就好了．

　　现在的我，就想走出去，走到更大的地方去。我想去德国，或是法国都好。我想去看看海南，我想去看看香港，我想整天生活在酷热的天气里，每天都可以晒的黑黑的。哦，我还想在新年里解决一件事，那就是和胡峰的关系。有时候觉得他挺可怜的，自从上了初中就不再那么幸运，为什么我们不能做好朋友呢，我总想着可以挽救他。

　　现在每每打开网页，总觉得无话可说，我想网络终究不能代替纸笔吧，站着洗衣服时想起的点点滴滴，也终究不能完全落在鼠标下，我想有个很漂亮的笔记本，有一个漂亮的装饰项链，有一个可爱的钱袋，一个透明大大的水杯，在阳光下，我可以看着书。

　　新年新气象，我要收拾收拾了，哈哈，从床上下去了。

    本想昨天发表这篇年终感言,无奈宿舍的疯狂姐妹们要看三顺,我也挺困,就奉献出来了.好久都没打开SPACE了,所以打开SPACE是受了广播台新年直播的启发, 想想这一年,或许真值得写写.

     我叫王雪，今年虚岁21，周岁19，这么大了，我都不好意思说了。现就读于华北电力大学，已经是大二的孩子了，有机会被人喊姐姐了。生活在保定这个小城市里，有些不甘心，尤其这一年，常常会为了这件事矛盾不已。我喜欢RAIN，疯狂地喜欢他，身旁的东西上都是他的影子。在过去的十几年里，不知道自己真的喜欢吃什么，现在发现自己喜欢吃橘子，喜欢吃花生，喜欢吃豆角，就因为食堂没了豆角，已经对食堂完全失去信心了，闻到花生的味道就受不了，给我什么样子的橘子都可以吃，烂的也行。好听的歌都喜欢，所以不知道真的喜欢哪个歌手，我喜欢王菲的《红豆》，这是唯一一个喜欢的很长久的歌曲，也未必觉得它有多好听，是因为李幻宇曾经把歌词写给我，在我们吵架过后，梵地冈是我唯一喜欢长久的国家，不是因为它有多美，何况它还支持台独，是因为我和李幻宇约好了要一起去，我也很喜欢李幻宇，不是因为我想成为他的另一半，是因为他是我永远要相随的朋友。我喜欢装饰我的床，为自己买很多很多的生活用品，让自己过的很舒服，所以今年很大一部分开销就用在了生活用品上，宿舍的人都说我越来越像家庭主妇了，不过我很喜欢，我想，女人结婚了以后是不是只有居家型和事业型两种，我猜不出我是哪一种，不过却很喜欢当家庭主妇，小姨还说要传授我经验呢，嘿嘿。现在的我个子矮矮的，有点胖胖的，很高兴2006年我没有变的更胖，在这一年里，我被好多人指责变的太胖了，甚至被人威胁说再不减肥就死定了。今年没有变漂亮，特别失望。 还有一个重大的改变，就是我不再掩饰自己，要做真实的自己。

     今年的元旦过的尤其孤单寂寞，宿舍的人走了一半，又没了游园活动，好歹有广播台的直播节目来填充，不至于那么无趣。圣诞节送礼物时，有人说，好温暖啊，那时觉得特别开心，不是任何别的感谢，而是这一句温暖。三顺里吴经理说，当初为什么会结婚呢，是因为想找个一起来暖被窝的人，正好那时有个人在追求她，就结婚了。是啊，能有人让你觉得温暖，也许就对了吧。那天，发现今年毕业的强人都是单身，我就说大学四年也要拒绝爱情。爱情这个话题，被孙瑞说的我都快吐了，所以暂且到这里吧。

     昨天去吃饭，我才知道，我居然在和王彦博闹诽闻，我都不知道啊。我真感慨，就是俩热心肠的人遇到一起了，对对方都挺好的，没想到大学了还有这样的事。我觉得昨天我的话说的有点过分，虽然挺真心的。我想请王彦博吃饭了，我想我们之间有问题必须得解决的，否则我们以后没办法再像以前那样相处下去了。

     前几天晓明问我，可不可以追我，我说不行，他对我那么好，一旦我拒绝他了，当然如果他追我我一定会拒绝，我们俩就不可能再像以前一样了，在我的身旁就少了那么一个始终特别宠我的人。不知道为什么，当时发现了我一直在犯的一个错误，就是不知道珍惜身边的人。余越姐、刘新苗，确实很好，可是我们终究不是一条路上的人，而我身旁的呢，马宁、安莉、元元、念慈、杨柳、姜博、王彦博、徐旭宗、王晓明，还有大乐、孙瑞、于丹、颖、肖黎、孙小雯、鬓、王啸，对我那么好，我怎么就从不曾记得呢。至于哥哥，我想我还无法准确定位，也许等他出了国，我们就会失去联系，大学生活的这段记忆也就真的成了尘封往事。现在的他不了解我，我感谢他愿意听我讲，可不知为什么总差了点什么，呵呵，那天张小乐骂我有毛病了，怎么会这么自私，也许吧，只是一个人撑不下去了，希望身边可以有人扶我一把，可是终究还是一个人。我记得高中时林琳和李明交往没有跟我说，我非常生气，怪她没跟我说，连最好朋友的事我都要从别人口中了解，实在不好受。现在的我也未必是生气，只是觉得沮丧，有必要在我面前就相处的那么尴尬吗，有必要瞒着吗，大大方方地，作为两个人共同的朋友就了啊，越是这样我越不舒服。想起昨晚李振宇给我打电话，我居然开始犹豫要不要接了，最后我还是大大方方地和他说话，最后宿舍的人问我是谁，我说是李振宇。我想这是念慈愿意看到的结果，这样我们才不会尴尬，这样他就可以相信我和李之间真的没有什么，这样她就可以相信李会带给她快乐。自己都觉得很好笑，那天居然会有把人送出去的想法，我放弃算了，反正三个人他们会觉得别扭，我何苦呢，也许他们在一起相处比和我相处更合适吧。毕竟，她比我更好。

　　

 

复变全称为复变函数与积分变换．自第十周开课以来，大家就没把它当个课上，包括我在内．

每次复变课从上课前十几分钟至下课，其间教室的后门人来人往，自由出入，年轻的老师虽授课精彩，却压不住课堂．我是习惯坐第一排的人，无论听课不听课，睡不睡觉，看什么科目的书，我都会坚持做第一排．每次一回头，后面稀稀落落，我就感慨，那么几个人，怎么就制造出了满教室人的效果呢，复变课未经计划为大家提供的自由讨论真是受欢迎而且热烈啊．

　　上节复变课我不知发了什么神经，听得津津有味．我还以为从那以后就aspire my学习复变的兴趣了呢，结果这节课又回复原状态，抬着头，发呆．复变课总是发挥着它不能预料的function，例如，我一上复变课，就想发短信，想把短期内需要解决的事情都解决了，所以，我的的确确在复变课上通过手机这一高新item做了很多有用的事．

　　但实际上，actually，virtually，复变课还是很让人郁闷的，成堆成堆的理论boost me to 持续溜号状态．前辈们说复变课听起来总晕晕的，我就不这么认为．我从来就没晕过，因为我始终独立于课堂之外．老师的话从来就没进过我的耳朵，所以，不仅无所谓于左耳进右耳出的状态，无所谓晕与不晕了．

　　复变真的是一个很无聊的东西，我从来就没有料到我会如此不喜欢学数学．学线代的时候虽然一直晕着，我却保持着极大的热情，至于概率那绝对是一门很有趣，在现实生活中可以无限利用的课程．学概率时我的aim就是用概率回去和那群孩子打扑克去，打到天下无敌手．我曾一度怀疑我也是个适合学数学的人，然而，现在，复变打碎了我的梦，它，就这样破灭了．

　　最近，总唠叨着＂这怎么还没看过书，一本书就要讲完了呢＂，而且更为可恶的是，我的意思是，老师若知道了，会认为我们很可恶的是，我们还没买积分变换的书呢．．．．．．

 

 

     我认为我很喜欢睡觉,我认为我睡得也很多.可我不知道,真的不知道我是不是真的喜欢睡觉.据宿舍的人说,我的睡眠很少,很晚很晚睡,很早很早起.我想,我不是不想睡,只是觉得在床上多躺一分钟就很罪恶.所以,我又想,这与我从小就有的争强好胜的性格是不无关系的.我不愿意别人prior于我起床，我一定要做第一个起床的人．在这一aspect，我算是８０％的成功，偶有姜或安比我早起，虽不爽，但也只能第二天再接再厉了．而在另一方面，关于晚上睡觉，我想做第一个睡觉的又不想做第一个睡觉的，但我决不想做最后一个，而结果是，我往往是最后一个，用另一个词说，fundamentally，我就是最后一个，所以可以说在晚上睡觉方面，我是相当失败的．

　　睡觉对我影响很大，我认为大多时候我的情绪还是很好的．经多日分析，我情绪极其坏时就是我特别困时，而往往半个小时的睡眠就可以从根本上，也或许只是表面上解决我的情绪，alternative my mood.所以睡眠对我的影响真的很大．

　　我真的很很很想睡．

(一)睫毛

      有几次在自习室睡着了,醒来后就觉得眼睛那不知有什么东西,特别不舒服,拔着眼睛对着镜子观察好久也没发现问题.可昨天我终于发现为什么了.哈哈,那是以为,我的睫毛太长了.睡觉时把长长长长的睫毛啊给压弯了,然后睫毛打结了.呵呵.知道原因后,我就不觉得很难受了.

(二)图书馆

      我已经把我的书全都搬到了图书馆,顺便带去了我的杯子,碗,纸抽,洗手液,护手霜,橘子,饼干,等等等等,我希望在那定一个家,快快乐乐地自习,多好啊.

(三)三人帮

      我和王彦博、徐旭宗已经不自觉地形成了三人帮，一起自习，虽然没坐在一起，却经常会一起讨论，一起吃饭，一起搞笑。所以那天看到姜淮那个眼神我就气得不得了。那是我的战友，三人帮战友！他们对我好，我也对他们好，我们一起很快乐。三人帮，我喜欢这名字。

（四）对面的哥哥姐姐

      看他们才是同甘共苦，非常想用各种方法来帮他们。那天，辗转了好久，终于决定送他们俩一人一个橘子，一直觉得那个哥哥不是很喜欢我，因为我总会用书碰到姐姐的杯子。我送橘子的时候，他哈哈大笑，终于没有不满了。那个姐姐总是对我微微笑，那天还主动和我说话了呢。今天他们一天没有来，我认为是哥哥参加双选会去了，姐姐去打气，我走的时候，他们刚刚坐下，我们再见。希望今天他们得到的是好结果。

      生活这些点滴，很有趣。

     从开学就开始了忙碌的大二生活.别人总问我:你忙吗?我答:我忙.人家又问:你忙什么呢?我答:不知道.看吧,现在又要忙了,不能写了.

　　　我曾多次打开ＳＰＡＣＥ，却觉得无话可说。今天，从石家庄回来，想说点什么了。　

　　　昨晚和小何蕾聊了很多很纯真的东西，例如我们心目中的白马王子，我们喜欢一样的男生，我们都觉得自己不是很差，我们都想把自己养得很好，我们喜欢忙碌．．．．．．从奥地利回来后，我常常陷入矛盾之中，在选择前变的越发迷茫。例如我是该去做那些让我疲惫不堪的工作呢，还是彻底放弃去学自己想学的东西呢？我该忙碌还是该悠闲呢？我是该努力去争取我的所爱呢，还是该等待别人来爱我呢？我有时很不明白现在自己把自己弄的这么忙是为了什么，我愿意么？我不知道，所以才继续忙下去，怕自己以后后悔。我的情绪也变的格外敏感，一点小小的事情就弄的我自己很难过，分班的时候尤其厉害，还一封短信过去责怪孙瑞。小姨说，我大了，该有爱情来滋润我的生活，我都变的木讷了。也许吧。其实，很多人都不知道，我也徘徊过，我也尽力争取过，可是时间的力量是如此的强大，让我意识到很多东西看似我的，实际并非我的，我也平静地放弃。只是，有很多东西在心底就那么落下了根，为什么而伤感，却说不清。是啊，有多少事是我们理解不清的，生活，事业，爱情，朋友，人际交往，官场，竞争，排挤，等等等等。好多好多人都不喜欢李湘，我不理解为什么，就是为了钱才嫁的，怎么了，有什么错，爱情才是真，自己的拜金观就是假的了？我就爱钱，又能怎样？她为此付出了很多代价，如日中天的事业，这种代价小么？太大了。经历过的人才知道，机会有多么难得，能获得机会那是一生的幸事，能被别人意识到自己的价值是多么值得庆幸的事。她放了，别骂她，选择自己的路，没什么。我羡慕何蕾，她充满勇气，想做什么就去做，快乐地做，努力地做，而我，徘徊，顾虑，每一步，好难。

我不得不提小何蕾的可爱单纯的爱情。两个善良好心的人，走到一起，为着以后能在一起努力打拼，两个人分隔两地，互相思念，为着能见一面想尽办法，两个人急着向同伴介绍自己的另一半，然后又美滋滋的，两个人想着如何帮助那些需要帮助的人，两个人想着带给对方最好的生活。我深深喜欢这两个孩子。我特别特别喜欢小何蕾！

　　今天早晨刷牙的时候，我就豁然开朗了。坐车的时候，我把我的想法讲给她们俩。我说，鬓，你看，现在我胖，但是你比我黑。说到这，鬓就一副要抽我的表情，张小乐就开始乐。我接着说，可是，鬓，她比咱俩丑。咱们这样平衡平衡，我胖也就没什么了，是不是。鬓就开始乐，张小乐立刻就不笑了。我躺在张小乐的肩上睡到快到丹东，她一动不敢动，我起来后说，谁的太难受了，她就无语了。

　　我们三个横行在丹东的街道上，走路的姿势那叫一个难看。我们先陪张小乐去看mp3,看得我和鬓都兴致高昂。最后我们放弃了4，选择了3。后来就是洁而美艰苦的探索。我们在二楼就待了不知几个小时，我总是速战速决，见到喜欢的没讲几句价就要买。张小乐说我像暴发户。可是今天还真是买了很多自己很很很喜欢的东西，也换了自己的口味。鬓那个磨啊，她就思前想后，总是平静的面孔，转向张小乐，乐啊，你看这个行不行，王雪，你说呢。用张小乐的话说就是，屁了。我们总给鬓提超搞笑的选项，然后她就一副无奈的表情，说“你个......”。张小乐看好了一条很特别的手链，但我们一致认为太贵。尤其鬓认为那条手链很难看。她就威胁张小乐，你要是敢买，咱们朋友就没的做。张小乐一路就粘着我说，那个手链好不好看，还顺带讲了《加油！三顺》里三顺如何使计策让男友买手链的，我说，我给你买啊，她说，不是，鬓不是不让我买吗，我说，她不让你买，又没不让我买。回头一看，鬓瞪着我们俩。我们俩就灰溜溜地转过头去了。在二楼，鬓的包买的特别辛苦。她一直强调，她就这么一个心愿。张小乐就忍不住了，她说，鬓哪，我也就买手链那么一个心愿。最后我们去看了，在我们死磨硬磨的情况下，老板还是不肯便宜。张小乐自动放弃了。买我的包时，那个人说，小姑娘，七十块钱你都嫌贵，你说多少钱吧，我说四十五，那人不同意。我心不甘情不愿地准备离开时，张小乐看我特别喜欢，转过头去就把包又拎手里了。她说，行啊，就四十五了。那人把包拿过去说，小姑娘，四十五我上都上不来。我说，那五十。那人说你再添点。张小乐把包又拽过来，说，行啊，就五十拿了。那人说不行啊。张小乐说，行啊，就五十，一边说一边把包里装的纸拿出来。那人说，五十我上都上不来，边说边把纸再塞进去。张小乐又往外拿，那人说，小姑娘你怎么这样，又往里装。最后，她们俩来来去去的结果就是我五十块钱买了那个包。当时，真是感动啊，那个场面，特搞笑。

　　中午过后，我就和于丹，王佳卓行动了。于丹没怎么变，王佳卓超级有创意，烫了个爆炸头。后来我们在肯德基就到处找和她头型一样的。最像的是一个四十多岁的女人，连脸型都像，还是她自己发现的。我们走在街上，她们俩一起损我。其实，三个身材不好的人走在一起，用的着这样自相残杀么？王佳卓走了后，我和丹就去看内衣，结果我是大出血啊，今天唯一的大项目，回来楞是没敢跟我妈说。逛完乐购，我又和鬓她们俩去剪头。鬓要找那个叫小龙的给她剪，我本来想找小左，但他不在，据我猜测，他就是想要大活，不愿给我剪，张小乐谁也不认识，说那要不我也找小龙。后来，我和张小乐找了两个无名小卒，鬓到单间里找小龙去了。最后，我们俩一人二十，鬓三十。鬓说我像没剪一样。可我觉得，我们三个都像没剪一样。鬓现在感觉老好了，在江城快车买拌饭时，她就对着镜子一直照，以致于我在镜子里喊她过来，她就是没看到，一天让她乐死了。晚上大客上，鬓带着她惯常的无辜表情，半张着嘴睡着了，和我旁边那个熟睡的一直往我身上倒的女人有的一拼。

　　下了车，她们让我坐三轮，她们打出租，我们还是笑。现在很累，可是写一写，自己都还是会笑。

     自从照片不能上载，我对SPACE就失去了兴趣。

     最近几天，和别人讨论的话题就是变胖，可能因为是大家都上大学了，终于有时间讨论这些，而不是学习了。那天听到他们说我都成反面的典型了，心里就不好受。自己没胖的时候就说胖多难看，可是自己真正胖了，就想各种理由来原谅自己。怕是受到自己总是以貌取人的惩罚了吧。这样的时刻，我就会想说，把过去的人都忘了吧，重新开始吧，在自己爱的旅途上寻找喜欢自己胖胖的人，可是，生活毕竟不是韩剧，想也别想遇到像玄彬一样的傻瓜。然而，只是想想。胖了，遭到的待遇果真是不同。所以，就想替所有胖子伸冤，胖胖的女孩，可不可以无罪？

     胖了，自己也不愿照镜子了；胖了，自己也不愿意腆着脸说自己漂亮了；胖了，自己真的就没自信了。这一点，最悲哀。朋友都是一群爱美的人，男女都好。记得就因为自己变胖，居然遭到了自己一个最亲密朋友的忽视、瞧不起，甚至不愿待在一起。那时，什么什么都没有，只有亲爱的有，而我什么都没有。准备二级的那段时间情绪总不好，我就一条短信发过去，告诉他，那是对我造成的最大伤害，我永远也忘不了，永远会记得。高二后来，还是我不知羞耻的开口跟他讲话，他对我还是爱理不理的。现在看来，情绪激动时发过去的那条短信，还是真实地表达了自己心底那份痛，的的确确，那是最大的伤害。现在的我，最怕的就是我的朋友羞于和我同行。因此，知道有人表面说挺好挺好而后来跟别人说就是千万别像王雪，就伤心地很，就怕地要命。我从来不怕自己丢脸，我就怕给我身旁的人丢脸。去北大时就怕给李幻宇丢人，担心地问他同学有没有说我怎么样，结果现在也不知道到底有没有给他丢人。我常常梦想的就是，真的碰到一个很好很好的人，揽着我的肩，走在幸福的街道上，走给他们看，告诉他们，他喜欢胖胖的女孩。然后，我会很幸福，然后，我会减肥给他看。这似乎是所有胖女孩的梦吧。呵呵。

     难受的时候，就会想到自己那段时间受的委屈。大家说的对，我是很倔，你们说我胖，说胖不好看，我就偏要胖给你们看，如果我减了才是听你们的，我就愿意这样。也许其他事无所谓，但这次似乎害的是自己。

     最近也不知怎么了，在别人看来都是很平常的事上，我总是格外敏感。我最想做的就是问他们，胖了，为什么有罪。